suite de texte

c'est déja plus interressant...

Il était une fois un petit lapin qui s'appelait Paul-Emile-Ugo, mais comme c'était trop long, tout le monde l'appelait Peu ce qui donnait libre cours à de nombreux jeux de mots de la part des ses camarades de classe...

...sauf quand on fait une histoire débile...

Plongé dans ces pensée, il n'eu malheureusement pas le temps de voir la voiture qui arrivait à toute vitesse, il commençait à traverser lorsque une violent douleur au niveau du pied droit le contraignit à l'arret, il se pencha et découvrit la boullie de chair et d'os qu'était devenue son organe pedestre. Ne songeant qu'à son propre sort (quel égoïste) il s'assit sur le bord de la chaussée et ce mit à pleurer, oubliant sa soeur qu'il devait aller chercher à l'école.

Sa mamman arriva vingt minutes plus tard, tenant sa ptite soeur par les oreilles.
"-Non mais tu n'as pas honte de laisser ta petite soeur toute seule devant l'école !?
-m...mais j...je...
-pas de mais allez viens on rentre à la maison, je déciderait de ta punition là-bas..."
Sur ce, la mamman et la petite soeur commencèrent à traverser la route mais elle n'aivent pas vu la voiture qui arrivait ! Elle furent toutes les deux réduite en bouillit sur le coup !

(je te laisse le soin d'exprimer la réaction de notre cher Peu.
PS : organe pedestre )

Peu n'ut pas le temps d'avoir une réaction car, dévié par la mère (elle faisait près de 700kg (la maman pas la voiture)) elle lui passa dessus son organe génital cette fois ci, Il mourut de douleur sur le coup. Mais heureusement le SSDL(service de secours des lapin) lui sauva la vie en lui tirant les oreilles.

Sa virilité morte-née, le petit lapin sombra en depression. Mais heureusement pour lui, il rencontra père Paul-Emile-Roblochon-Edouard que l'on appellait, pour faire plus simple père Pere, ce qui lui valait d'ailleur, de petite moquerie de ses compères. De leurs ressemblances de prénoms et de sujet aux sarcasmes, ils s'entendirent tout de suite.

Le père Pere était un homme sage et calme, plein de sérénité et de connaissance. C'était un érudit et il entreprit d'enseigner les plaisirs intellectuels à Peu, qui était privé pour l'éternité de tout plaisir physique.
Peu apprit donc la littérature, et par son esprit agile, il fut bientôt apte à séduire de jeunes lapines. Il les embobinait par l'art de la persuasion, qu'il avait appris en étudiant, et elles le suivaient chez lui, incapables de résister au charme de son discours. Le père Pere n'encourageait pas ces agissements pervers, surtout qu'ils finissaient toujours en queue de poisson. En effet, une fois dans la chambre, Peu était inapte à tout coït et les femelles finissaient par fuir de frustration...

Alors un jours, Peu, qui était maintenant un homme, enfin façon de parler, décida de s'offrir à Dieu, enfin pas exactement... c'était plutôt lui qui s'était offert un "Dieu". Quand Pere le découvrit , hé bien il ne fit rien puisqu'il ignorait totalement ce que pouvait être ce petit instrument. Peu put donc aller plus loin avec les petite lapines-up qu'il séduisait. Mais un jour, une lapine refusa ses avances, Peu fut très vexé et décida de...


(une peu de suspens ?)

Il décida d'utiliser "dieu" pour punir la petite effrontée. Mais il n'arrivait pas à approcher la jeune lapine, et donc ne pouvait pas mettre son plan à exécution.
Il se demanda donc si le vrai Dieu pouvait lui venir en aide pour l'aider dans sa vengeance. Il alla beaucoup à la messe et finit par recevoir plusieurs réponses dans sa boîte à prière. La première était ainsi rédigée :
"Va de faire foutre.
signé Le Dieu des créti(e)ns."
Peu était déçu, mais d'autres lettres succédaient à la première :
"Désolée, mais le cul n'est pas mon domaine de prédilection.
signé Zeus."
Peu ne put s'empêcher de penser que les dieux s'exprimaient de façon bien grossière, puis il entreprit de lire la troisième et dernière lettre qui se trouvait dans sa boîte, espérant que cette fois la réponse serait positive.
"Salutations cher Peu. J'ai lu ton projet et il m'enthousiasme grandement. Ton idée me parait excellente et pense bien que ma grâce divine t'aidera dans ton plan.
signé Rà-bite, le Dieu des Chauds-Lapins."

De son côté aussi la lapine, harcelée par Peu, fit appel à un spécialiste.
"Allo, c'est bien chasse et pêche ?"

Peu venait de recevoir un cadeau de la part de son Dieu, un attrape lapine dernier crit, il essayait donc de déchiffrer le mode d'emploi. Au bout de deux heures, il laissa tomber la notice et décida d'essayer l'engin "à l'instinct" il choisit donc sa proie mais alors qu'il allait tirer... on lui tira dessus.

L"attrap-lapine" tomba des mains de Peu, et lui aussi s'écroula au sol. Il se tenait le ventre, là où la balle l'avait traversé, lorsqu'un visage humain se pencha au-dessus de lui. C'était un homme à la barbe naissante et au crâne chauve, il tenait entre ses mains de géant un fusil meurtrier.
Peu le reconnu immédiatement, il l'avait déjà vu à la télé dans une émission politique. En effet, ce chasseur cruel qui n'hésitait pas à tuer les petits lapins voulait devenir prézidans des humains et était le chef de tous les chasseurs, réunis dans une association nommée CPNT(Chasse Pêche Nature et Tradition)...

Quand son âme quitta son corp, lors de son enterrement, Peu vit le père Pere pleurer et la lapine rebelle lui faire un signe plutôt... grossier. Alors qu'il se demandait ce qu'il allait advenir de lui, Peu se retrouva au paradis des chauds lapin, il fut accueillit par Râ-bite en personne qui lui offrit une virilité toute neuve, afin qu'il puisse faire...heu...tout ce qui se fait au paradis des chauds-lapin...

FIN

(ptdr !!! Franchement, je trouve que cette histoire est trop bien :p lol. On en commence une autre ? Allez, je commence le début de la narration, c'est quand même mon boulot de narratrice non ? ^^)

Il était une fois une mouche. Elle s'appellait Bzzz. Pour son grand malheur, elle était née parmi une tribue de mouches spéciales qui n'émmettaient aucun son en volant. Mais, elle, elle en produisait. Son bourdonnement incessant était insupportable et tappait donc sur les nerfs de tous ceux qu'elle fréquentait. Elle était triste et rejetée par toute la communauté des mouches silencieuses. Elle décida donc de prendre ses ailes à son cou et de fuir ces êtres cruels en partant à l'aventure. Elle s'envola, un baluchon sur le dos, vers le ciel nuageux de son destin...

(tadaaaa ! En avant pour les aventures de Bzzz la mouche!^^)

(Pourquoi c'est toujours des réje tés de la société ? On doit s'identifier à eux c'est pour ca xD )

Bzzz décida d'aller vers le ciel... afin de trouver quelqu'un qui connaissait des mouches bruyante. Alors qu'elle montait toujours plus haut elle croisa un vol d'hirondelles, Bzz n'eut même pas le temps de leur poser une question qu'elle fut prise en chasse. Après plusieurs looping etc... Bzz réussit à semer ses poursuivant... Elle continua donc son chemin.

(c'est très nul...)

Tout à coup, un avion passa et Bzzz décida de s'y infiltrer. Elle trouva un trou dans la coque de l'appareil et s'y faufila. Elle se retrouva dans la soute à bagages, entourée par des montagnes de valises empilées les unes sur les autres dans un capharnaum indescriptible.
Soudain, elle entendit un bourdonnement. Elle espéra un instant que ce fut une mouche bruyante, mais ce n'était que bruit des turbines de l'avion. Toute triste, elle se posa sur une des piles de bagages, résignée à rester seule et rejetée pour le restant de ses jours...

alors une valise lui tomba sur la tete et elle mouru

Bon ce message-là on ne te le supprime pas parce que de toutes façon elle est nulle cette histoire XD

Hey! Qui t'as permis d'insulter ma mouche ?! ...moi? ah oui^^''
bon euh...quelqu'un a une autre idée ???

Il était une fois Brian, le super héros des asticots, il sauvait tout le monde à l'aide de ses capacités surnaturelles (pour un asticot) : il avait des dents et était super grand.

Brian était le seul de son espèce à pouvoir vivre en dehors de la terre. D'ailleurs, il vivait exclusivement dans une maison d'humains, et plus précisément dans une cuisine.
Tous ses potes étaient jaloux parce que, pour vivre à l'intérieur, ils étaient obligés de cacher dans le pot de fleurs de l'entrée.
Un jour, les parents de Brian eurent une petite fille. Elle avait le même don que son frère pour vivre à l'intérieur(d'une maison) ou à l'exterieur(de la terre). Elle s'appelait Jenny et décida d'habiter dans la salle de bain de la maison...

Je le fait, je le fait pas, aller: on fait cette histoire en anglais.

One upon a time, there was Brian, the warm's hero, he saved everybody thanks to his supernatural capacities (for a warm) : he had teeth and was super tall.
Brian was the only warm who could live out of the earth. He lived in a human's house, and more precisely in a kitchan...
All his mates were jalous because, to live inside, they were forced to hide in the flower's pot.
One day, Brian's parents had a little daughter. She had the same power as her brother, she could live inside (a house) or outside (the earth). Her name was Jenny, and she decided to live in the bathroom...

(aussitôt dit, aussitôt fait !^^)

Mais un jour alors qu'elle se promenait sous terre, Jenny tomba sur une étrange chose verte qui la fit mourir. Brian était très triste et se demandait ce qui avait tué Jenny.

But one day, when she walked underground, Jenny met a green thing who killed her. Brian was verry sad and he wondered if who had kill Jenny.

Air de mangez-moi : Corrigez-moi, corigez-moi, corrigez mooooaaaaa !!! (Si je me trompe)

Brian thought that was a green bird which had Jenny but he thinks that a bird would have eaten Jennie. However there was no trace of blood and jennie had all these ends. It thus decided to carry out its survey.

(vive Yahoo traduction)

(bande de boulets !vos traductions sont trop moches! XD)

But one day, as she was walking in the underground, Jenny met a green thing who killed her. Brian was very sad and he wondered who had kill Jenny.

Brian thought that it was a green bird who had Jenny but he thought that a bird would have eaten Jenny. However, there was no trace of blood and she had all her ends. It thus decided to carry out its survey

(euh...la dernière phrase n'a aucun sens. Père vert, je te prierais de mettre aussi la version française pour qu'on soit sûr de ce que tu veux dire ! parce que les traductions mot-à-mot c'est complètement naze. Prière d'utiliser des formulations que vous connaissez, et que vous avez certainement apprises avec votre bien aimée prof d'angalais...^^)

La dernière phrase veut dire qu'il décida de mener son enquête.

And that is my first English year.